Sista inlägget på ett tag

Det är kaos. Pojkvännen har hittat bloggen. Ja, ni förstår ju själva. Kommer inte kunna skriva här på ett tag igen eller vara aktiv. Men jag kommer tillbaka någon gång. Och Lianna, kämpa på. Jag vet att du klarar detta. Jag tror på dig!

Vet inte vad jag ska skriva. Hur jag ska formulera orden. Finns inga ord för hur jag mår just nu. Känner mig tom, kluven, äcklig, FET, illamående, svullen, obetydlig, hemsk .. inget beskriver det bra nog. Jag är så jävla isslyckad och hopplös.

Ångest

Morgonstund har guld i mun

När jag loggar in här på bloggen och läser dina kommentarer blir jag alldeles varm. Jag vet inte vem du är, hur du ser ut, jag vet egentligen inte så mycket om dig men ändå, ändå betyder dina ord så mycket och för det vill jag bara säga tack. Tack för att du tror på mig när ingen annan gör det, vi ska klara detta!

Har precis njutit av morgonciggen och kaffet svartare än natten. Tycker inte om dagen egentligen men just den morgonstunden i hängstolen på balkongen älskar jag. Alla har gått till skola/jobb och där sitter jag i min ensamhet och tankarna står still så länge jag sitter där, jag känner ett lugn. Ett lugn jag aldrig känner under dagen.

The time isn't right

Maten har varit okej. Har knappt ätit mest druckit så det känns ok. Har dock träningsförbud och får inte lämna huset vilket ger mig panik. Har tränat på rummet så mycket som jag kan, lär fortsätta med det men piercade naveln idag så kan inte göra mycket magövningar eftersom det gör sjukt ont. Ångesten bara växer i mig och blir värre och värre. Får jag inte träna på riktigt snart vet jag inte vad jag gör. Har sagt till pappa att jag måste till skolan tidigare så jag måste sticka hemifrån vid halv åtta (börjar tjugo i elva) så där ska jag till gymmet. För att kompensera för dessa dagarna utan "riktig" träning sticker jag dit efter middagen med mamma också vilket är vid sex tiden. Måste gå ner till mitt nästa möte på idun som är på fredag .. skämdes som jag vet inte vad när jag ställde mig på vågen senast "/.

Jag hatar detta livet men ändå vill jag inte lämna det. Inte än. Jag är inte redo att släppa taget om det enda jag har kontroll över i mitt liv. Det går bara inte.

such a beautliful lie

HATAR denna dagen. Men motivationen är inte borta, ett felsteg, ett misstag och det får inte hända igen. Imorgon är det en ny dag och då är det nya tag som gäller. Träning på morgonen, dagen och kvällen för att kompensera för dessa fyra dagarna utan träning. Min mage gjorde för ont och var för svullen för att jag skulle kunna smita ut och träna efter maten. Kunde inte röra mig knappt, låg bara i sängen och mådde skit. Tårarna rann och jag ville bara bort från detta helvetet.

Hets och panik

Vilken jävla helvetes dag. Vetefan hur många mackor jag har ätit nu PLUS att jag åt 8 chokladpraliner tidigare idag. Så jävla misslyckad. Uppe i miljoner kalorier nu förmodligen. Kan inte spy heller eftersom hela familjen är hemma och jag kan inte cykla till gymmet än för jag får egentligen inte träna. Men efter middagen skiter jag i det för jag måste träna, MÅSTE. Sen får dom idioterna säga vad dom vill. Inte hetsat på veckor och ja vet helt seriöst inte vad som hände nu idag, mår skit..och jag klarar inte av känslan av att vara så full av mat, hatar det. Magen är uppblåst och tårarna bara rinner. Varförvarförvarför?

Living hell

Lördags morse fick pappa spel. Jag fick inte åka till min pojkvän och käka middag efter jobb innan vi skulle på fest och fick inte sova där heller om inte min pappa fick berätta för hans mamma om min ätstörning och det ville jag ju verkligen inte. Jag menar hon måste ha trott att det var ett skämt så tjock som jag är. Och jag fick heller inte åka in till stan om jag inte vägde mig framför min pappa och styvmamma. Vågen visade - 2 kg. Jag blev glad dom fick spel och är tillbaka i fängelset. Han ringde min pojkväns mamma och det visade sig att hon har jobbat som behandlare på bup så att äta frukost där imorse vart allt annat än kul. Hatar när folk som inte känner mig säger till mig vad jag ska äta, hur jag ska äta etc. Men för min pojkväns skull fick jag bara bita i det sura äpplet men jag vet inte hur jag ska göra nu. Vill inte sova där igen .. ahhhhh, just nu är jag nere i en svacka. En jävligt djup sådan. Likgiltighet, ångest och depression är min vardag. Att le och spela med är lätt men det tar på krafterna och känns så jävla fel. INGET glädjer mig, kan knappt visa känslor och jag har seriösa planer på att rymma hemifrån och bara lämna en lapp efter mig. Ångest inför att somna och för att vakna. Känner ingen vidare lust till något. Att bara ligga i sängen, försvinna in i tystnaden och stirra upp i taket är det enda jag vill just nu. Jag orkar inte detta livet längre. Alla i min närhet hade förmodligen bara blivit glada av att jag hade försvunnit ett tag ändå.

Varit igång hela helgen i stort sett och knappt varit hemma därför jag inte har skrivit. Jobb, fester, pojkvän, vänner. Ja, allt kräver tid. Just nu mår jag skit. I mat och tränings väg har det varit en hemsk helg. Berättar mer senare för nu ska jag med min bror till affärn och handla lite grejer som jag kan äta. Frusna hallon, äpple, havregryn och soja mjölk är några få grejer på listan.

Puss

Det är för lätt

Jag lyckades slippa pannkakorna, blev köttfärssås och sallad istället. Åt innan min styvmamma och pappa kom hem. Tog en bild på maten sen spenderade jag två timmar på gymmet, har blivit sammanlagt fyra eftersom jag var där vid ett också. Snacka om att jag har ont i min kropp nu. Jag vet inte om det är att dom är väldigt lättlurade som går på allt eller jag som har blivit alldeles för bra på att ljuga? Jag hatar det men dom ger mig inget val. Dom gör det så lätt.

Har skjutit upp allt plugg tills nu så får skylla mig själv att jag måste sitta och plugga medan min pojkvän och alla våra polare är ute :/ Smällar man får ta om man vill bli smal i guess.

Puss

Man lär sig av sina misstag

Usel start på morgonen. Men jag tänker försöka att inte låta det påverka resten av dagen. Gymmet i 3 timmar senare och massa cykelturer och en kvällspromenad står på schemat. Pannkakor till middag idag och jag funderar på om jag ska rymma och komma tillbaka inatt eller något. Känslorna av smuts har inte försvunnit, kan knappt vara i mitt rum. Satt ute i hängstolen på balkongen inatt i timmar. Ångest för att jag har rökt varje kväll sen i fredags har jag också, hade ett nyårslöfte med min pojkvän om att vi ska sluta men denna helgen fick jag honom till att gå med på att vi får feströka men bara om vi är sugna. Jag är fan hopplös, klarar inte ett piss. Pinsamt.

Bilder på mig nu kommer kanske upp senare idag. Mest för att jag ska peppa mig själv, men jag får se. Lär ju bara spy av bilden av mig själv.

Ångest

Ångesten tar över. Kan inte sitta stilla och ibald kommer jag på mig själv med att stå och stirra på något alldeles för länge. Var jag än är så är det smutsigt, hela jag är smutsig. Inifrån och ut. Måste fortsätta städa. Det ska glänsa. Allting måste vara perfekt. Jag måste bli perfekt.

You make it easier

Har varit utan internet för länge nu. Känner sig helt handikappad ju. Hemskt men sant. Idag känns i alla fall som en hyffsad dag hitills (kan alltid bli bättre!) förutom att jag inte kan träna "/ Har lyckats sträcka ljumsken och då är det bättre att vila den så det inte blir värre så att jag inte kommer kunna träna alls än att gå till gymmet och förvärra det. Gjorde mina dagliga övningar här hemma imorse och ska göra dom ikväll igen men det räcker inte. Kommer fortfarande gå och lägga mig med den där äckliga ångesten som tar över min kropp när jag inte har tränat så mycket som jag hade planerat och velat. Har bara ätit frukost idag hitills klockan åtta imorse.

2 dl miniyoghurt med kanel och ett äpple.

Snart är det dags för middag, det enda målet jag aldrig slipper undan och det värsta. Såg pasta paket nere i köket innan och jag vill inte. Vill inte vill inte vill inte! Ska försöka ta så lite som möjligt av det och ta mycket sallad istället så det ser ut att vara med än vad det egentligen är.

Elefantkänslor

Pappa ville väga mig idag för han börjar bli orolig igen. Han säger att han ser att jag har gått ner mer. Men den mannen har fel på ögonen, det är precis tvärtom .. jag ser mycket större ut. Känner mig som en elefant "/ Hatar det. Jag hatar fett. Onödigt, äckligt, mjukt .. bara så jävla fel och det ska bort bort bort!

Någon som har tips på hur man tränar bort innerlåren? Har provat allt känns det som men dom försvinner inte och jag äcklas av mig själv.

äntligen

Yesyesyes! Pappa ska börja jobba på sitt kontor igen. Och vet ni vad detta betyder? Jag kommer knappt behöva äta frukost heller då han sticker vid åtta på morgonen och jag börjar oftast senare. Han väcker mig för att jag ska hinna äta så han kan se men jag ligger och drar mig i sängen sen segar jag med frukosten så idag hann jag "bara" äta gröten. Just nu känner jag hopp efter en hel helg utan träning. Låg i sängen med pojkvännen i stort sett hela gårdagen och lördags kväll var jag ju bakis som jag vet inte vad. Fast sex är ju lite träning i sig, hehe. Nu ska jag ringa skolan och sjukanmäla mig sen dra till gymmet.

The most beautiful thing in the world

Jag älskar natten. Så tyst, så fridfull, så vacker. Den enda tidpunkten på dygnet som det känns som om hela världen står stilla. Lugnet. Lugnet som natten får mig att känna är obeskrivligt. Jag vill inte somna och lämna natten, för jag vill inte vakna. Jag vill inte vakna upp till dagen. Till ljuset, stressen, ljudet och kraven. Jag vill leva i mörktet som natten ger, tystnaden, fridfullheten, kravlösheten. Natten känns som en helt annan värld, en värld så enkel. Jag älskar natten.

I can see it in your eyes

Deppen från någon dag sen är borta och nu har jag motivation igen. Vägde mig och mätte mig precis och har gått ner 1 kg och 2 cm i midjan denna veckan. Det gjorde mig på bättre humör fast jag önskar att det hade varit mer. Idag har jag kunnat styra min mat helt själv i stort sätt eftersom min pappa inte har varit hemma och middagen lagade dom bara sen åkte dom på fest. Så fagens intag är sallad, havregrynsgröt och en kycklinfilé. Helt okej. Är bakis som ett hus så ikväll kommer det inte bli mer mat iheller. Känner inget sug och snart kommer min pojkvän och bara det är motivation i sig själv att inte äta, måste vara snygg för honom. Imorn blir det dubbelpass på gymet eftersom jag inte orkade gå dit idag. Så bakis att jag höll på att spy bara genom att resa mig från sängen, men det är värt det för jag hade så jävla roligt igår!

Stay strong

Nothing to lose

Kom precis hem. Idag känns som en bra dag. Fryser mer än vanligt (bra tecken), har bara ätit en banan och en halv portion havregrynsgröt plus att jag var på gymmet imorse innan skolan och ska nog dit lite senare också om jag får tillfälle att smita ut. Sen att det är fredag gör allt lite bättre det också :) Ska fortsätta städa och sysselsätta mig nu sp jag inte får för mig att äta. Mycket lättare att stå emot om man hela tiden gör saker.

Pepp och depp

Möte på nya kliniken (idun) imorse efter körlektionen. Hon visade mig resultatet på alla formulär jag fyllde i i tisdags. Jag har alkoholproblem (men godmorgon?) är kvar i min depsression sen ett år tillbaka och jag kommer behöva gå dagvård vilket börjar på sportlovet. En riktig pissedag med andra ord, men lite peppande är det. Nu måste jag bli smal snabbare än till sommaren. Tänker inte komma dit som det fettot jag är nu medan dom tvingar i mig ännu mer mat. Sommaren är förstörd också. Behandlingen tar 20 veckor och det är tills slutet av juli ..

Lite thinspo på denna pissedagen. .

nu drar jag till gymmet!

Är trött och har ont i hela kroppen. Hitills idag har jag ätit;

07. 00 Frukost; 3 knäcke med mini keso + hallon med linfrön och havregryn
13.00 Lunch; hallon med linfrön, havregryn, kokos och kanel

Ska byta om nu och släpa mit till gymet för jag måste, även när jag mår såhär. Jag ska göra allt som krävs, jag ska bli smal!

Dagens intag hamnade på 700 kcal och det känns helt okej. Tvingades till att äta en korv med bröd hos min pojkvän. Hade mer än gärna kunnat ha sluppit den eftersom jag verkligen inte klarar av det. Ångest nu och ont i magen. Var tvungen .. för hans skull.

Ensam i mörkret

Jag kan inte sova. Som vanligt alltså. Ligger bara och tänker, planerar och tänker ännu mer. Tänker på hur mycket bättre allt hade varit om jag var smal, tänker på den kommande skidresan, beach 10 etc och planerar. Detta oändliga planerande. Jag kan inte sova förrens jag har tänkt ut nästa dag (ibland flera dagar) minut för minut i mat och träningsväg. Och denna veckan kommer bli jobbigare än vanligt. Ska till en ny klinik, idunkliniken. Bedömning och samtal. Det känns fel. Jag är ju inte ens sjuk? Jag är ju inte ens smal? Det kommer bara bli pinsamt. Folk kommer undra vad ett fetto som jag gör på en ätstörningsklinik.

Helvete ..

Jag i somras

Jag hann inte till gymmet för pappa ville inte släppa iväg mig och när jag väl kom ut var klockan halv sex och just idag stänger dom sex "/ Kändes inte lönt. Tänker träna som fan hemma ikväll istället och dra till gymmet imorn innan skolan. Något som gör det hela ännu värre är att jag känner mig fet som ett hus efter hetsandet inatt (första på väääldigt länge) och till middag är det en gryta, stekta grejer och ris .. alltså bara jätte jobbig mat. Känner redan hur ångesten kryper i magen. Helvete.

If you don't control your appetite it will start to control you

Fy fan vad jag hatar frukosten och min styvmamma när hon vakar över mig som en hök. Frukosten är det målet som är svårast att hoppa över och jag måste alltid äta en portion havregrynsgröt och två knäcke med pålägg plus mjölk eller juice. Så dedt var min frukost idag. Utöver det har jag ätit ett äpple och en måltidsersättningsbar. Har jobbat sen ett idag och kom precis hem och när jag har ätit upp mina champinjoner och druckit upp mitt citronvatten så ska jag cykla till gymmet och svettas där i två timmar! Så idag har det varit en helt okej dag, får se hur det blir efter middagen. Både min styvmamma och min pappa är tjockisar som älskar fett så deras mat är alltid jobbig "/

Före och efter bilder från Grekland i Juni 09. Lite pepp till mig själv så jag påminns om hur tjock jag är! Äcklas. Vägde 48 på "efter-bilden", det minsta jag har vägt. Just nu ligger jag på 53 vilket är alldeles för mycket!

The truth

Jag vet inte vart jag ska börja. Hur jag ska börja. Det här är en blogg om min jakt på perfektion, en blogg om den dagliga kampen att spela "frisk" när allt jag vill är att gå ner. Nernerner, motivationen är på topp och jag ska lyckas. Inget ska få stå i min väg nu. En gång för alla ska jag bli smal.